Mundo Paralelo

Esse aqui é arquivo e história…
Agora escrevo em: www.mazzei.eti.br

O trabalho não esta legal ??
A Facu é uma bosta ??
A balada esta miada ??
O namoro uma merda ??
Sua casa esta caindo aos pedaços ??
A fila demorando muito ??
Quem vc gosta não da bola pra vc ??
O petshop tem pulga ??
A padoca é suja ??
Na casa da sua família é só pentelhação ??
O shopping é muito caro ??
Campos de Jordão esta estrumbando de gente ??
Você foi conhecer a MERDA da cidade de Santos e se arrependeu ??
Garota grudenta no seu pé ??
Foi pra micareta e só tem baranga ??
Garota menor de idade dando em cima de você ??
.
.
.
Não sabe o que fazer ??? Pronto, respondido ….

[]’s Mazzei

Li um comentário muito interessante sobre o projeto Ficha Limpa:
“Por mais útil que se considere tal projeto, o mesmo padece de flagrante inconstitucionalidade, ferindo a presunção de inocência, consubstanciada no Art. 5º, inciso LVII da Constituição. Significa dizer, até transitada em julgado decisão judicial condenatória, o réu não pode ser considerado culpado nem sofrer efeitos decorrentes da condenação.
Eventual aprovação no congresso será, indubitavelmente, posteriormente cancelada por julgamento do STF.”

Algum amigo advogado confirma isso ????

MEEEEEESSSSSMOOOOO assim..
Veja a lista dos deputados que votaram a favor dos destaques (emendas) para enfraquecer o texto da Ficha Limpa.
Deputados que tentaram retirar o período pelo qual um político se tornaria inelegível por compra de votos ou abuso de poder econômico:

Alagoas

Joaquim Beltrão (PMDB)

Bahia

José Rocha (PR)
Marcelo Guimarães Filho (PMDB)
Maurício Trindade (PR)
Veloso (PMDB)

Ceará

Aníbal Gomes (PMDB)
Arnon Bezerra (PTB)
Zé Gerardo (PMDB)
Espírito Santo
Camilo Cola (PMDB)

Maranhão

Davi Alves Silva Júnior (PR)
Waldir Maranhão (PP)

Minas Gerais

João Magalhães (PMDB)
Marcos Lima (PMDB)

Mato Grosso

Eliene Lima (PP)

Mato Grosso do Sul

Antonio Cruz (PP)

Paraná

Chico da Princesa (PR)
Dilceu Sperafico (PP)
Giacobo (PR)
Nelson Meurer (PP)
Odílio Balbinotti (PMDB)
Ricardo Barros (PP)

Pará

Asdrubal Bentes (PMDB)
Gerson Peres (PP)
Wladimir Costa (PMDB)

Rio de Janeiro (que orgulho da longa lista de safados!)

Alexandre Santos (PMDB)
Dr. Paulo César (PR)
Eduardo Cunha (PMDB) - autor do destaque
Leonardo Picciani (PMDB)
Nelson Bornier (PMDB)
Solange Almeida (PMDB)

Rondônia

Marinha Raupp (PMDB)

Roraima

Neudo Campos (PP)

Rio Grande do Sul

Afonso Hamm (PP)
Paulo Roberto Pereira (PTB)
Vilson Covatti (PP)

São Paulo (que turma, hein!)

Aline Corrêa (PP)
Beto Mansur (PP)
Celso Russomanno (PP)
Paulo Maluf (PP)
Vadão Gomes (PP)

Tocantins

Lázaro Botelho (PP)

Votaram pela manutenção do segundo destaque da noite, que, na prática, acabava com a proposta do Ficha Limpa:

Beto Mansur (PP-SP)
Edinho Bez (PMDB-SC)

Abstiveram-se:

Eduardo Cunha (PMDB-RJ)
Leonardo Piccianni (PMDB-RJ)
Autor do destaque: Jovair Arantes (PTB-GO) - não votou

[]’s Mazzei

NO HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O TESTE DA BANHEIRA

Às vezes a simplicidade está sob nosso nariz e não enxergamos…

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

A vida tem muito mais opções…
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

[]’s Mazzei

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer ??????

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do serviço?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo… o povo?

Sérião… ninguém no governo PENSA antes de abrir a boca ?????
Puta falta de sacanagem ein !!!!!!!

[]’s Mazzei

As vezes a ironia e o deboche é TUDO que tem pro dia…
Aqui vão frases de efeito pra você soltar nas rodinhas, de preferência depois do pessoal já ter bebido.
Em todo caso SEMPRE quebra o gelo… Pode levar e falar que é sua !!!

“O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.”

“O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br”

“Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês”

“O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer”

“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade” (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

“Nunca fiz amigos bebendo leite”

“Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!”

“Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…”

“Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso”

“Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda”

“Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.”

“Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.”

“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido !!”

“Como é difícil se livrar de uma mulher fácil”

“Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder”

“A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?”

“Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa”

“Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas”

“Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas”

“Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c……”

“Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa”

“A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!”

“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom”

“Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos”

“Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças”

“Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio”

“A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação”

“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico”

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”

“Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa”

“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”

“Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano”

“Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia”

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: FODEU…!!!”

“Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…”

“Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço”

“Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre”

“Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca”

“Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo”

“Se você sentir duas bolas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou”

o_O Mazzei

Alguém me explica whatafuckingshingporrra é esse Evo Morales ?!?!?!
A ultima tese dele (só mascando MUITA COCA) é uma lista de bizarrices que nem o Lula inspirado conseguiria improvisar…

Vamos lá:

woohooooo tem gente pior que a gente !!!!

[]’s Mazzei

Separe:

Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.

Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

“SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA! “

Repita isso 300 vezes por dia, durante 120 dias.
Chamamos de 3 santas séries com 100 repetições.

Você vai ver, é BATATA!

[]’s Mazzei

Estas são frases retiradas do livro “Desordem no Tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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–> Campeã da noite !!!

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não..
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

[]’s Mazzei

Você percebe que vive no século 21 e esta profundamente imerso no mundo corporativo e tecnológico quando……

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na porta da casa de alguém para pedir que abram (afinal, campainha pra que ??).

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, tc, att, psc …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum, selo, uma caneta. Aliás, você sabe onde fica o correio mais próximo ??

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…).

8. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!). E digita o ‘0′ para telefonar de sua casa.

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo.

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16. Provavelmente agora você vai copiar esse texto e ‘Encaminhar’ se achando malandrão contando uma piada…

É a vida… fazer o quê…
foi o que eu fiz também… “É o que tem pra hoje” !!

[]’s Mazzei