Arquivo da categoria ‘Vida Real’

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

Terça, 18 de Maio de 2010

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Acho que esse é meu maior defeito.. AMAR DEMAIS !!
[]’s Mazzei

TESTE DA BANHEIRA

Sexta, 14 de Maio de 2010

NO HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O TESTE DA BANHEIRA

Às vezes a simplicidade está sob nosso nariz e não enxergamos…

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


A vida tem muito mais opções…
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

[]’s Mazzei

Quinta, 13 de Maio de 2010

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer ??????

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do serviço?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo… o povo?

Sérião… ninguém no governo PENSA antes de abrir a boca ?????
Puta falta de sacanagem ein !!!!!!!

[]’s Mazzei

Pontos de Vista…

Quarta, 12 de Maio de 2010

Bah… todo mundo acha que eu sou pessimista - FATO: NÃO SOU !!!!
Posso ser um pouco cético e bastante realista….
Na verdade é uma questão de perspectiva para evitar as frustrações.


Algumas frases e pontos de vista sobre o tema, as ultimas em destaque são minhas preferidas:

“Ser pessimista em relação às coisas do mundo e à vida em geral é um pleonasmo, ou seja, significa antecipar o que vai acontecer.”
Ennio Flaiano

“O pessimista é uma pessoa que, podendo escolher entre dois males, prefere ambos.”
Oscar Wilde

“O pessimista vê dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê oportunidade em cada dificuldade.”
Winston Churchill

“A quem me pergunta se sou pessimista ou otimista, respondo que o meu conhecimento é de pessimista, mas a minha vontade e a minha esperança são de otimista.”
Albert Schweitzer

“O homem que é pessimista antes dos 50 anos, sabe demasiado; o que é otimista depois, não sabe o bastante.”
Mark Twain

“É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.”
Millôr Fernandes

“Cheguei à conclusão de que o otimista achava tudo bom menos o pessimista, e o pessimista achava tudo ruim, menos ele mesmo.”
Gilbert Chesterton

“O cético vive pior que o pessimista!”
Aline de Campos Canto

“Sou pessimista, por medo da frustração.”
Danilo Batista

“O otimista erra tanto quanto o pessimista, mas não sofre por antecipação.”
Fernando Sabino

“O otimista é um tolo. O pessimista, um chato. Bom mesmo é ser um realista esperançoso.”
Ariano Suassuna

“O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas.”
William George Ward

[]’s Mazzei

Lei de GAGA

Quinta, 6 de Maio de 2010

Bad Romance = (RAH)² (AH)³ + RO (MA + MAMA) + (GA)² + OOH(LA)²

A fórmula expandida..


Lady Gaga, a mais nova e estrela da musica Pop atual.. se alguém ficar curioso e quiser ler a historinha dela:

Stefani Joanne Angelina Germanotta (Nova Iorque, 28 de março de 1986), mais conhecida pelo seu nome artístico Lady Gaga, é uma cantora de dance-pop e eletrônica dos Estados Unidos. Depois de ter sido contratada e logo despedida da Def Jam Records aos 19 anos de idade, começou a se apresentar no cenário musical de rock no sudeste da cidade de Nova Iorque. Durante este período, trabalhava para a gravadora Interscope Records como compositora para artistas conhecidos, incluindo Akon, que, depois de ouvir Gaga cantar, convenceu o presidente da Interscope Jimmy Iovine a contratá-la para um acordo musical entre a gravadora e a de Akon Kon Live. Seu álbum de estreia The Fame foi lançado em agosto de 2008 contando com um grande êxito comercial e crítico. Em adição por receber várias críticas positivas, o álbum chegou ao primeiro lugar de vendas em quatro países, além de nos Estados Unidos pela parada da Billboard “Top Electronic Albums”. Os dois primeiros singles do álbum, “Just Dance” e “Poker Face”, se tornaram grandes sucessos internacionais, sendo que o primeiro foi indicado na categoria “Melhor Canção Dançante” no 51º Grammy Awards. Em 2009, depois de abrir turnês de grupos como New Kids on the Block e Pussycat Dolls, embarcou na sua própria, a The Fame Ball Tour. Ainda, conseguiu vender mais de 20 milhões de singles digitais e 8 milhões de álbuns mundialmente, o que fez dela um dos artistas que mais vendeu em 2009.

[]’s Mazzei

A igreja e a pedofilia..

Terça, 20 de Abril de 2010

Nessa onda de processos e acusações sobre o crime mais popular na igreja católica, Joseph Alois Ratzinger (que ja foi do tribunal da santa inquisição) esta tendo que rebolar, no sentindo santo da palavra, pra guardar umas bruxas no armário denovo….. nossa PEADOLHA para animar o dia:



O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas,
ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
“Padre, eu pequei”.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
“Qual foi o seu pecado filho?”.
A bichinha respondeu: “Eu dei o cu, padre”.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
“O que o padre dá para quem dá o cu?”.
O coroinha respondeu:
“Pra mim ele dá um pastel e uma coca”.

hehhehe GENIAL…

[]’s Mazzei

TUDO TROCADO !!!!

Terça, 20 de Abril de 2010

Essa foi a gota d’água pra mim:

A molecada colecionando pulserinha do SEXO, e os adultos colecionando figurinha da copa….
O melhor rapper é branco, o melhor golfista é negro…
A França acusa os EUA de arrogância e a Alemanha não quer ir à guerra…
Uma das mulheres mais desejadas do Brasil é JAPONESA…
O melhor velejador é suíço, o melhor skatista é brasileiro, um suíço ganhou a America’s Cup…

Coisas que eu estou com medo de ver agora:

01. Ex-corno
02. Ex-viado
03. Filho de prostituta chamado Junior
04. Roberto Carlos de bermuda
05. Sogra com retrato de genro na carteira
06. Enterro de anão
07. Piloto negro na Fórmula 1
08. Santo de óculos
09. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Pretos gêmeos
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga

SOCORRO…
Mazzei

Crítica + Jabor + Lula + Burrice à brasileira..

Quarta, 14 de Abril de 2010

O perigo da ‘grande marcha’… à ré
13 de abril de 2010 | 0h 00 / Arnaldo Jabor - O Estado de S.Paulo

Lula é um “reality show” permanente. Lula está em “fremente lua de mel consigo mesmo”, como dizia Nelson Rodrigues.

Mas, em sua viagem narcisista começam os sintomas do erro. A sensatez do velho sindicalista virou deslumbramento. Um dia, abraça o Collor, no outro, está com o Hamas e Irã.

Freud (não o Freud Godoy dos “aloprados”…) tem um trabalho clássico, O Fracasso Após o Triunfo, no qual mostra que há indivíduos que lutam e vencem, e, depois da vitória, se destroem, porque muitos carregam no inconsciente complexos inibidores do pleno sucesso. Quanto mais medíocre é o dirigente, mais ele despreza a inteligência e a cultura e se transforma numa ilha cercada de medíocres.

Será que foi por isso que Lula escolheu uma senhora sem tempero, uma gaffeuse sem prática, com “olhos de vingança”, como me disse um taxista? Parece um sintoma.

A grande ironia é que Lula foi reeleito por FHC. Sem o Plano Real, o governo Lula seria o pior desastre de nossa História. E, ajudado também pela economia mundial em bonança compradora, ele hoje diz que é responsável pelos bons índices econômicos que o governo anterior organizou. E não cai um raio do céu em cima…

Afinal, o que fez o governo Lula, além de se aproveitar do que chamava de “herança maldita”, além do Bolsa-Família expandido e dos show de TV? Os primeiros dois anos foram gastos no “assembleísmo” vacilante dos “Conselhos” que ele nunca ouviu, depois a briga com a “gangue” dos quatro do PT, expulsos. Depois, a aventura da quadrilha de corruptos “revolucionários” que Roberto Jefferson desbaratou ? para sua e nossa sorte ?, livrando-o do Dirceu e de seus comunas mais ativos. Aí, Lula pôde voltar ao seu populismo personalista.

Lula continua o símbolo do “povo” que chegou ao poder, mascote dos desvalidos e símbolo sexual da Academia. Lula descobriu que a economia anda sozinha, que basta imitar o Jânio Quadros, o inventor da “política do espetáculo”, e propagar aos berros o tal PAC, esse plano virtual dos palanques. Lula tem a aura sagrada, “cristã” do mito de operário ignorante e, por isso, intocável. Poucos têm coragem de desmentir esse dogma, como a virgindade de Nossa Senhora…

Por isso, vivemos um importante momento histórico, que pode marcar o Brasil por muitos anos. Agora, com as eleições, vai explodir a guerra com o sindicalismo enquistado no Estado: 200 mil contratados com a voracidade militante de uma porcada magra que não quer largar o batatal. Para isso, topam tudo: calúnias, números mentirosos, alianças com a direita mais maléfica, tudo para manter o terrível “patrimonialismo de Estado”. Não esqueçamos que o PT combateu o Plano Real até no STF, como fez com a Lei de Responsabilidade Fiscal, assim como não assinou a Constituição de 88. Este é o PT que quer ficar na era pós-Lula. Seu lema parece ser: “Em vez de burgueses reacionários mamando na viúva, nós, do povo, nela mamaremos.”

Os “companheiros” trabalham sincronizados como um formigueiro. O sujeito pode até bater na mãe que continua “companheiro”. Só deixa de sê-lo se criticar o partido, como o Paulo Venceslau, que ousou denunciar roubos nas prefeituras, que depois se confirmaram na tragédia de Celso Daniel.

FHC resumiu bem: se continuar o “lulismo” com sua tarefeira Dilma, “sobrará um subperonismo contagiando os dóceis fragmentos partidários, uma burocracia sindical aninhada no Estado e, como base do bloco de poder, a força dos fundos de pensão”.

Ou seja, o velho Brasil volta ao seu pior formato tradicional, renascendo como rabo de lagarto. O País tem um movimento “regressista” natural, uma vocação populista automática. Será o início da grande marcha à ré…

Com a eventual vitória do programa do PT, teremos a reestatização da economia, o inchamento maior ainda da máquina pública, a destruição das Agências Reguladoras, da Lei de Responsabilidade Fiscal, em busca de um getulismo tardio, uma visão do Estado como centro de tudo, com desprezo pelas reformas, horror pela administração e amor aos mecanismos de “controle” da sociedade, essa “massa atrasada” inferior aos “revolucionários”. A esquerda psicótica continua fixada na ideia de “unidade”, de “centro”, de Estado-pai, de apagamento de diferenças, ignorando a intrincada sociedade com bilhões de desejos e contradições.

A tarefa principal da campanha de Serra será explicar qual é o “pensamento tucano”. Como ensinar a população ignorante que só um choque democrático e empresarial pode enxugar a máquina podre das oligarquias enquistadas no Estado? Como explicar um programa de “mudanças possíveis” na infraestrutura e na educação, contraposto a esse marketing salvacionista de Lula? Esse é o desafio da campanha do PSDB.

Aécio Neves fez bem em se indignar com a demagogia de Dilma no túmulo de Tancredo ? ele nos lembrou que o PT não apenas não apoiou Tancredo em 85, como expulsou seus três deputados que votaram nas eleições pela democracia.

A maior realização deste governo foi a desmontagem da Razão. Podemos decifrar, analisar, comprovar crimes ou roubos, mas nada acontece. Ninguém tem palavras para exprimir indignação, ou melhor, ninguém tem mais indignação para exprimir em palavras.

Aécio Neves devia ir além e ser vice, sim. Seria um gesto histórico que lhe daria riquíssimos frutos, para além do interesse pessoal de uma política imediata. Aécio ganharia uma rara grandeza na história do País. Seu avô aprovaria.

Só uma alternância de poder, fundamental na democracia, pode desfazer a sinistra política que topa tudo pelo poder e que planeja, com descaro, transformar-se numa espécie do PRI mexicano, que ficou 70 anos no poder, desde 1929. Durante o poder do PRI, as eleições eram uma simulação de aparente democracia, incluindo repressão e violência contra os eleitores. Em 1990, o escritor peruano Mario Vargas Llosa chamou o governo mexicano, sob o PRI, de uma “ditadura perfeita”. Será que isso nos espera?


Quando eu ouço algum cretino dizer que a ignorância é uma bênção.. eu me lembro do Por Quê eu comprei um bastão de baseball !!
O Brasil é realmente terra fértil, porque o que mais dá por aqui é ignorante…. e é exatamente isso que emperra tudo.
Abençoado realmente o pais que não lê jornal, não sabe em quem vota, não se interessa pela política, não conhece a história dos que estão no poder, ADORA reclamar e vota no Lula (ou na Dilma) ……….

[]’s Mazzei

COMUNICADO DA MAZZEI LTDA PARA SEUS FUNCIONÁRIOS..

Terça, 13 de Abril de 2010

ATENÇÃO: Segue o comunicado da diretoria ditatorial vitalícia da MAZZEI LTDA

Novas normas definidas pelo RH, corrigindo o afrouxamento na atitude dos colaboradores.

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A’ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos a empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.


Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Amplexos
Mazzei

Estamos ficando loucos ??

Segunda, 12 de Abril de 2010

Você percebe que vive no século 21 e esta profundamente imerso no mundo corporativo e tecnológico quando……

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na porta da casa de alguém para pedir que abram (afinal, campainha pra que ??).

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, tc, att, psc …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum, selo, uma caneta. Aliás, você sabe onde fica o correio mais próximo ??

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…).

8. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!). E digita o ‘0′ para telefonar de sua casa.

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo.

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16. Provavelmente agora você vai copiar esse texto e ‘Encaminhar’ se achando malandrão contando uma piada…

É a vida… fazer o quê…
foi o que eu fiz também… “É o que tem pra hoje” !!

[]’s Mazzei