Principalmente o tempo…. o tempo que nós perdemos jamais será aproveitado como deveria ter sido !!!!

Saber Amar
Os Paralamas do Sucesso
Composição: Hebert Viana

♫♫
A crueldade de que se é capaz
Deixar pra trás os corações partidos
Contra as armas do ciúme tão mortais
A submissão às vezes é um abrigo
♫
Saber amar
Saber deixar alguém te amar
♫
Há quem não veja a onda onde ela está
E nada contra o rio
Todas as formas de se controlar alguém
Só trazem um amor vazio
♫
Saber amar
Saber deixar alguém te amar
♫
O amor te escapa entre os dedos
E o tempo escorre pelas mãos
O sol já vai se pôr no mar
♫
Saber amar
Saber deixar alguém te amar
♫
Há quem não veja a onda onde ela está
E nada contra o rio
Todas as formas de se controlar alguém
Só trazem um amor vazio
♫
Saber amar
É saber deixar alguém te amar
♫♫

♫ ♫ ♫
All my little plans and schemes,
Lost like some forgotten dreams.
Seems that all I really was doing
Was waiting for you.
♫
Just like little girls and boys
Playing with their little toys,
Seems like all they really were doing
Was waiting for love.
♫
Don’t need to be alone.
No need to be alone.
♫
It’s real love.
It’s real.
Yes, it’s real love.
It’s real.
♫
From this moment on I know
Exactly where my life will go.
Seems that all I really was doing
Was waiting for love.
♫
Don’t need to be afraid.
No need to be afraid.
♫
It’s real love.
It’s real.
Yes, it’s real love.
It’s real.
♫
Thought I’d been in love before,
But in my heart I wanted more.
Seems like all I really was doing
Was waiting for you.
♫
Don’t need to be alone.
Don’t need to be alone.
♫
It’s real love.
It’s real.
It’s real love.
It’s real.
Yes, it’s real love.
It’s real.
It’s real love.
It’s real.
♫ ♫ ♫
♫ ♫
♫

………….. S2

[]’s Mazzei

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Acho que esse é meu maior defeito.. AMAR DEMAIS !!
[]’s Mazzei

E AGORA FAÇA UM DESEJO!
Agora, para você se sentir culpado, veja o que eu vou fazer. Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de bosta. É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é verdadeira!!
Sério!!!Funciona assim:

- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar brava com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 20-674.951 pessoas: 20.74.951 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.

Obrigado! Boa sorte!

CORRENTE No.2: (alguém na merda..)

Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser alva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas, Manetas, Órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente.
Obrigado!

CORRENTE No.3: (histórico / maldição)

Olá! Esta corrente existe desde 1897. funciona da seguinte maneira: Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas: Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!!! Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!!! Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo sairá bem.

CORRENTE No.4: (AVISO DE VIRUS!!!!)

Se você receber um e-mail entitulado “Badtimes”, apague-o imediatamente. Não o abra! Aparentemente este é bravo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu videocassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CD’s que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para sua sogra! Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem deles!
Obrigado!

CORRENTE No. 5: (desenho amaldiçoado)

Aqui está um lindo desenho que eu fiz:
(\ /) ( \ / )
( \__/ )
( /<\ )
~~~~
É um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles , assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia!
Obrigado por ler!

Tirando so spans sobre novos assaltos em farol (newbies).. qualquer outro é apenas uma variação desses clássicos..
Quando quiser começar um, é só instanciar um deles.

[]’s Mazzei

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se… rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas… E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Eu não tenho vaca nenhuma…….
[]’s Mazzei

Algum amigo advogado confirma isso ????

MEEEEEESSSSSMOOOOO assim..
Veja a lista dos deputados que votaram a favor dos destaques (emendas) para enfraquecer o texto da Ficha Limpa.
Deputados que tentaram retirar o período pelo qual um político se tornaria inelegível por compra de votos ou abuso de poder econômico:

Alagoas

Joaquim Beltrão (PMDB)

Bahia

José Rocha (PR)
Marcelo Guimarães Filho (PMDB)
Maurício Trindade (PR)
Veloso (PMDB)

Ceará

Aníbal Gomes (PMDB)
Arnon Bezerra (PTB)
Zé Gerardo (PMDB)
Espírito Santo
Camilo Cola (PMDB)

Maranhão

Davi Alves Silva Júnior (PR)
Waldir Maranhão (PP)

Minas Gerais

João Magalhães (PMDB)
Marcos Lima (PMDB)

Mato Grosso

Eliene Lima (PP)

Mato Grosso do Sul

Antonio Cruz (PP)

Paraná

Chico da Princesa (PR)
Dilceu Sperafico (PP)
Giacobo (PR)
Nelson Meurer (PP)
Odílio Balbinotti (PMDB)
Ricardo Barros (PP)

Pará

Asdrubal Bentes (PMDB)
Gerson Peres (PP)
Wladimir Costa (PMDB)

Rio de Janeiro (que orgulho da longa lista de safados!)

Alexandre Santos (PMDB)
Dr. Paulo César (PR)
Eduardo Cunha (PMDB) - autor do destaque
Leonardo Picciani (PMDB)
Nelson Bornier (PMDB)
Solange Almeida (PMDB)

Rondônia

Marinha Raupp (PMDB)

Roraima

Neudo Campos (PP)

Rio Grande do Sul

Afonso Hamm (PP)
Paulo Roberto Pereira (PTB)
Vilson Covatti (PP)

São Paulo (que turma, hein!)

Aline Corrêa (PP)
Beto Mansur (PP)
Celso Russomanno (PP)
Paulo Maluf (PP)
Vadão Gomes (PP)

Tocantins

Lázaro Botelho (PP)

Votaram pela manutenção do segundo destaque da noite, que, na prática, acabava com a proposta do Ficha Limpa:

Beto Mansur (PP-SP)
Edinho Bez (PMDB-SC)

Abstiveram-se:

Eduardo Cunha (PMDB-RJ)
Leonardo Piccianni (PMDB-RJ)
Autor do destaque: Jovair Arantes (PTB-GO) - não votou

[]’s Mazzei

Às vezes a simplicidade está sob nosso nariz e não enxergamos…

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

A vida tem muito mais opções…
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

[]’s Mazzei

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do serviço?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo… o povo?

Sérião… ninguém no governo PENSA antes de abrir a boca ?????
Puta falta de sacanagem ein !!!!!!!

[]’s Mazzei